Terça-feira, 17 de Julho de 2007

Manual de sobrevivência "indie"

  • Wilco
Não esqueça as almofadas, cobertores e sacos de dormir. Se for levar as crianças, leite quente vem a calhar
  • Sonic Youth
Protetores auriculares são imprescindíveis antes, durante e depois da apresentação
  • Flaming Lips
Não dispense equipamentos de segurança, principalmente capacete. Nunca se sabe quando o vocalista vai querer surfar sobre você dentro de uma bola de plástico
  • Arcade Fire
No mínimo, duas caixas de lenço de papel. Para entrar de vez no clima, mangas bufantes e coletinhos são bem vindos
  • Radiohead
Recomenda-se pílulas para epilepsia no auge da agonia, digo, show
  • Arctic Monkeys
Leve dinheiro para groselha e paçoca-rolha durante o intervalo
  • Mika
Leques, sapatos de salto plataforma e muita, mas muita alegria pra dar e vender, amiga, ui!
  • Cansei de Ser Sexy
Qualquer edição da Ilustrada para consultar toda vez que você se perguntar “por que eu estou aqui mesmo?” ou “onde foi que eu li que isso aqui era legal?”
  • Spice Girls
Como? Elas não são “indie”? E nem existem mais? Ops, falha nossa, desculpem, vamos retirar esse tópico
  • Yeah Yeah Yeahs
Vide o tópico “Sonic Youth”
  • Magic Numbers
Um bom creme para as mãos é indispensável. Você vai bater palminhas como nunca na vida
  • Wolfmother
Escreva “deixa de ser picareta, cumpadi!” em qualquer disco do Black Sabbath da fase Ozzy Osbourne e leve junto com você. Jogue para o vocalista no início da apresentação
  • Pavement
Tá, o grupo acabou, mas nunca se sabe. Em caso de emergência, quebre o vidro e vista sua camisetinha básica
  • Beck
Encha os bolsos com milho para, quando ele começar a cantar, você se ajoelhar sobre os grãos e rogar pelos seus pecados “indies”. Afinal, Deus estará no palco logo a frente...
Manual de sobrevivência "indie"
publicado por Ridwan às 19:48
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